wish

entre tus besos y abrazos, me pierdo en tu sonrisa

veo tus ojos, profundos y claros

y tus brazos tan excesivamente ricos y deseables

tus labios llenos de un dulzor que me vuelve loca

y tus susurros al oído que me descolocan

tu todo me tiene loca

sin querer me voy volviendo dependiente a ti

estoy en un constante vaivén de tu recuerdo

aun sabiendo que mañana te veré de nuevo

aun sabiendo que tu también piensas en mí

paso las horas anhelando y analizando eso que tu sientes por mí

si fueras un poco más normal con tu forma de ser y expresarte

aunque no niego que tu tono de voz al hablar me cautivan más cada día

ojala fuéramos dos chicos normales, con una relación completamente normal

aunque digas que eso es ser aburrido y monótono

tengo miedo a lo que viene

es algo nuevo que ansío conocer

desearía tanto dormir a tu lado, sentir tu cuerpecito tibio entre mis brazos

tu respiración junto a la mía,

despertar y que tu seas el primer rostro que viera en el frío de la mañana

y escuchar esas palabras que tu bien dices querer saber si eres capaz

y yo sé a que te refieres y creeme que si lo haces me muero

me muero me muero mil veces

sería hermoso, maravilloso

sueño con ese día..

tal vez me esté entregando mucho demasiado...

Sólo tú

Sabes que quiero decir cuando te miro así

Tu sabes lo que siento cuando me besas de ese modo

Si pudiera demostrarte lo que siento aquí adentro

cambiarían muchas cosas de las que hemos vivido

si pudiera ser yo misma a cada instante junto a ti

desearía estar a tu lado todas las horas del día.

De a poco ha ido creciendo esto que siento por ti

tal vez todo empezó como un juego, una prueba para ver que ocurriría

pero mi visión cambio desde que tus brazos se me hicieron familiares 
y tus labios se hicieron míos.

Tal vez esa es la nueva razón a mis miedos,

te quiero tanto pero a la vez te siento lejos.

te siento lejos por esa extraña razón de saber que tu eres mío y de nadie más,

que somos dos jóvenes que se quieren de verdad

y que la sonrisa de uno embellece el día del otro

puede que me sienta tensa a tu lado, no sepa que responder a tus comentarios

pero es simplemente porque no quiero dejar de gustarte

no quiero perderme del calor de tu cuerpo y del olor de tu pelo

de viajar en esos bellos ojos claros que a la luz del sol me invitan a tu ser

tus labios, esos labios dulces y suaves que al tocarlos me tirita el cuerpo

tus manos varoniles que rodean mi cintura y tu cuerpo junto al mío

es una única sensación que no había conocido antes en mi vida, 
tal vez en cuentos, historias

pero nunca tan palpables como lo es ahora

te quiero cada día más, aunque sienta que a la vez te voy sintiendo lejos

tal si no pudiera quererte más o seria un pecado que terminaría por alejarte completamente de mí

te prometo que no quiero

te lo juro que no quiero

me da miedo pensar en el mañana y saber que no estas ahí

pensar que todo fue algo de un momento y que nuevamente quedé sola y con tu recuerdo acechando mi memoria

aunque no sepa a veces que decirte me niego a alejarme de ti

no quiero hacerlo, aunque eso me traiga consecuencias a mi auto estima

me da igual

sólo sé que sinceramente no te quiero perder

es que tu presencia realmente me hace feliz, 

y más aun si es que tu me demuestras lo mismo

si tu me amas yo soy feliz, más que feliz

seré dichosa de decir que tu eres mi hombre, mi amante, mi amigo

te quiero

sólo déjame

ven acercate

ven hacia mi y mirame los ojos

estas perlas que por ti sueñan cada día

que te buscan en los lugares a los que sueles caminar

dame tu mano que te quiero sentir

esa cálida piel no quiero dejar

abrazame..

que me dices si te robo un beso?

un beso largo e intenso

de esos que en el bus te he dado mil veces

pero dime que sí, que no quiero dudar

quiero mostrárselo  al resto que esa es la realidad

que te quiero y tu me quieres

y que hace meses estamos juntos y que no lo quieres ocultar

dame eso y te prometo que cambiaré

todas los miedos y perjuicios los dejaré de lado y me entregaré

dejame decirte que no me quiero hastiar de ti

no quiero volver a decir "lo siento esto no puede seguir"

dumb

for the man who sould your love

you can't stay right here waiting for him

he will never come back

'couse nothing will fix what you both came true

and nothing will erase the remember

the only thnig that i can say to you is that you need to live

live again two times that you have been

love you like no one will love you

cause there'll no way to came to feel like hell again

you'll have yourself

and thats the only thing that matters

Desde tí

jaja que tiempo aquel..

recuerdo momentos donde tu eras lo mas importante para mi

te pensaba todos los días

pensaba en el momento q te volviera ver

a escondidas de los demás

sin miedo a nadie ni a nada

solo pensaba en el momento en que tus brazos se posaran en mi cintura

te quise demasiado tanto que muchas lágrimas cayeron por no poder tenerte

ahora me veo años después de aquel momento

recuerdo aquellos días que el arrepentimiento me constreñía el alma

nunca me atreví hacia ti

nunca hice nada y de todo me arrepentí

pero supe que me quisiste y yo te quise y creo q aun hay un poco del pasado

aun siento un pequeño cariño hacia ti y me encanta pensar q de ti hacia mi

creo q esta experiencia me ayudo para el ahora

pues esta vez me deje llevar libremente por mis emociones y finalmente logre lo que quería

tengo un chico maravilloso a mi lado

un hombre que me quiere demasiado y que se q no haría nada por lastimarme

creo incluso que tuve mucha suerte en encontrarlo

y deseo ardientemente saber apreciarlo y quererlo y seguir besándolo y abrazándolo por mucho tiempo más

es la primera vez q me siento completamente bien estado con alguien

pues el me quiere tal como soy

y yo se q también lo quiero como es

con su particular sentido de humor y su alegre personalidad

y esos ojitos que me vuelven loca cuando me mira después de darme un beso

esos brazos fuertes q me desarman cuando abraza mi cintura

sus manos suaves que tocan mi cabello como si fuera de cristal

sus labios y sus besos, quiero alimentarme de ellos tal como si fuera el pan de cada día

que me tome la mano sin avisarme es q de verdad me encanta

me encanta me encanta

me encanta que ahora por fin sea solo mio y yo solo de él

ojala esto sea un cambio crucial para mejor en nuestra relación

pues el viernes me di cuenta que ser uno solo es lo mejor

en una de esas

     no creo poder saber si la vida es una sola o si es q mi vida no tiene final

tal vez puede que al morirnos vayamos a un mundo paralelo en donde la vida continua

con las mismas personas, los mismos horarios e incluso los mismos sentimientos y experiencias.

si es que es así seria feliz, pues a pesar de todos los peros q pueda encontrar

puedo decir que soy feliz y que adoro vivir

y q nadie me quitara estas ansias de vitalidad que llevo dentro de mi corazón

mi alma a pesar de las penas y amarguras esta sedienta de nuevas experiencias y momentos para guardar en mi memoria

ganas de saber que ocurrirá en mi futuro, aun si es q sea algo completamente distinto a lo q espero que sea

me da igual, siento que quiero ser libre y lanzarme a la vida, aunque sea un pensamiento propio de una niña inmadura, no sé, me hace sentir calma y sentirme liviana y capaz de ser completamente feliz.

apuesto que este año volverá a terminar como el anterior

creo q nuevamente me dejaré estar, sin energias para dedicarme a lo esencial

me da pena no tener el estímulo o no tener la disposición para cambiar, además creo que escribiendo esto no me ayuda de mucho

pero bueno, creo q despues de todo, todo saldrá bien

de alguna forma en el ultimo momento todo se me vuelve claro y entendible, y generalmente puedo salir en pie de las situaciones

el problema está en que confío demasiado en mi, o es que me cuesta mucho creerme incapaz de conseguir mi meta y eso me bloquea a la hora de comenzar a dedicarme

me da rabia santir que no sé por donde empezar para estudiar, porque no puede ser como una materia más con la pauta frente a mis ojos.

Soy una niña aun, y creo q me costará demasiado sacarme esa vision de mi mente, aun sabiendo que eso me puede costar muy caro

pero creo q al final de cuentas el pasado esta para aprender y mejorar el futuro

confio que todo me saldrá bien.

trataré de ser mas dedicada, lo prometo

sólo eso

Sabes que todo depende de ti
sin embargo te dejas estar
esperando que te vengan a salvar
buscando ser hallado por una mano en este mar de gente
que camina por tu ventana

crees que todo se arregla
que todo tiene su fin
aunque sea lento el correr de los dias
te basas en la esperanza
en la espera de ese momento

te sientes cabizbajo
sin ganas de nada
aun sigues a la espera
de lo que nunca llega
sin darte cuenta te has rendido
ante la ilusion de encontrar la solucion
a los problemas que rondan en tu vida

comienza el desespero
de a poco te empieza a poseer
nada encuentras familiar
nada cobra sentido
has bajado tu autoestima
ya nada crees poder hacer

la tristeza que te apena se hace parte de ti
te acompaña en los dias,
temprano en la mañana y en los sueños a la noche
ya tu cuerpo es solo una máquina
que responde a la rutina
mientras tu mente aun ronda lejos
en un mundo ajeno al que tu cuerpo pertenece.

...
tu recuerdo aun esta latente, aun te siento. Lamentablemente lo que fue ya pasó. La línea que divide el pasado de nuestro futuro ya fue dibujada. Talvez te vuelva a reencontrar en un futuro, y poder culminar lo que de un momento se rompió.. Talvez por diversos motivos tu nombre volvió a sonar en mi cabeza.. dudas con respecto a lo que estoy haciendo dan paso a tu pensamiento.
Probablemente te quise, y mucho. Conseguiste robar un trozo de mi..

talvez alucino

Nestor, Andresito, mi Leoncito. Gracias, gracias por todas esas bellas palabras que nacieron de tu boca ayer en esa plaza, gracias por esperar todo ese tiempo afuera de mi casa para poder estar junto a mí esas pocas horas bajo la noche fría. Necesitaba tu abrazo para acurrucarme en tu calor y tu aroma.
Nunca pensé estar así, escribiendote a tí. Quiero un beso tuyo, tus manos junto a las mías recorriendo mi cuerpo. Me sorprendes cada vez, siempre haces lo que en mi interior deseo que hagas. Eres tan atractvo, tu voz, tu setilod espeinado, ese nosé.. me encanta ese cabello que te recorre el rostro.
Desearía haberme quedado así toda la noche, abrazada a tí, besandote a tí.. Soy una tonta que no sabe como expresarse cuando es necesario. Te quisiera decir tantas cosas pero no lo logro..
Quiero amarte y quererte cada día más, quiero que me bese como aquel día en la ventana, o como el día en que te despediste. Quiero volver a verte Andres, mi Leon Kennedy, mi carita de leso, mi Beto Herrera.. tantas cosas que hemos hablado, de tantas cosas que nos hemos reído, tantas miradas que nos hemos lanzado, tantas ganas de besarnos hemos tenido... talvez no aguante no tenerte en el día y en una de esas me lance sin pensarlo y darte un beso

Tú

Tú, con tu negro cabello
con tu suave y gruesa voz que me retumba en el interior
con tu sonrisa que me ilumina el día

quisiera que me dieras solo una oportunidad
de demostrarte que soy digna de tí
que te puedo amar
como siempre lo has buscado ser

Pero tú no me ves,
no te dedicas a mirar a tu alrededor
a estos ojos que te buscan ansiosos
desesperados para ser percebidos

quisiera que me dieras solo una oportunidad
de demostrarte que soy digna de tí
que te puedo amar
como nunca nadie lo ha sabido hacer

Te espero en mi habitación
mientras el tiempo pasa
y ya todo empieza a cambiar
pero tu ya ni caminas por mi barrio
te has cambiado de vecindario
y yo con mi pecho apretado

Sé que ya nunca me darás la oportunidad
de demostrarte que soy digna de tí
que te pude amar
como siempre te anhelé demostrar

espero

segundo vez que me vendras a ver..

talvez no este bien pensar en ti ahora, y esperar a ver que tal se da este dia nuevo junto a ti

.. que extraño se dan las cosas, nunca esperé que esto ocurriera. pero lo cierto es que me agrada esta situación y lo que de a poco empiezo a sentir.

Sabes, tu me entregas confianza, me haces sentirme capaz de ser como se me de la gana ser. Hablar contigo es como si le hablara a una amiga, pero sin "peros" de por medio.

nuestra relación es divertida y me encanta saber que tu sientes lo mismo. De dejar de lados tus "amigotes" para pasar un rato junto a mi.

no me gustas pero me gusta tenerte a mi lado.. no me quiero anticipar a las posibilidades, solo espero que sigamos asi por mucho mas tiempo.

Wish i..

desearia volver a pensar en ti.. no xq te anhele, sino que para no pensar en esto.. sin embargo te empezaste a esfumar y ya eres un pasado para mi..
quiero volver a pensar en ti, desearia incluso volver a sufrir por tu indiferencia, porque esta sensacion es mas torturadora que el pensar en ti..
o simplemnte dejar de pensar en esto, en ti, en el, en nosotros.. esas tonteras que no puedo abandonar..
que me ocurre nose, talvez no me quiero lo bastante y necesito que alguien me ayude, que me demuestre amor, que me haga sentir querida. sera que esto se transformo en una rutina tal que ya no la puedo abandonar, que incluso pensar en quererme me proporciona dejadez o desinteres..
... talvez las canciones me traen recuerdos.. nose.. es complicado entenderme, es demasiado complicado, mas que cualquier materia de la universidad o de la PSU..
me gustaria dejar de pensar estas bobedades..

.............

mmmmmmmmmm.. que lastima, ya esta volviendo a pasar lo mismo de siempre, ahora queda olvidarme de nuevo y tratar de hacer q nada ha pasado.. bueno aunq en realidad asi es.. nada ha pasado pero mi mente ya ha empezado a volar a mil por hora, imagenes se crean en mi mente y sin querer pienso demasiado en ti.. admito que no soporto esto, el momento en q culminan los sentimientos que de a poco empezaron a brotar.., talvez a todo les pasa, talvez, soy la unica rara que sufre estos cambios tan repentinos de sentimientos..
.. siento q ya nada es normal, todo se me hace pauteado. simplemente no lo soporto, hay una línea que no debo cruzar y caundo eso ocurre todo se desmorona derrepente. volvere a despejar esta mente y pensar en cosas distintas.. olvidarme de esto por ahora. Mas aun caundo ahora me vino esta calma, por lo menos ya deje de sentir lo otro.. ahora hay que dejar las cosas fluir

quero hacer una cancion
con cada nota en mi guitarra
darle vida a mis sentimientos
con un solo mover de manos

quero que salga el sol
para poder sonreirle al día
y volver a caminar con mis pies desnudos
en la playa del verano

quero que me busques
entre toda esta gente que suele pasar por nuestras vidas
y que de una vez por todas
me encuentres

Recuerdo

Varias veces te he buscado por donde he caminado.
recuerdo una vez haber caminado esas calles junto a tí.
Recorrido cuadras sin destino,
descansando las piernas en un asiento cercano.
Recuerdo risas y una canción, todo junto a tí.
Recuerdo aquél tíbio abrazo antes de partir..
y ahora no estás aqui..
ya todo es lejano, se me aleja de las manos
retrocedo paulatinamente
a una vida sin tí

nostalgia

tu cabello.. en esa foto te ves tan lindo.., me dan ganas de acariciarlos y jugar con tu largo y ondulado cabello, veo esa foto y me nacen las ganas de haberte besado...
Esto no está bien, estoy completamente pendiente de ti. A cada minuto te busco, necesito saber que es de ti, de tu vida.. necesito saber que me extrañas, aunq sea un poco. que aun me recuerdas, recuerdas esas horas que pasabamos en mutua compañia, hablando de la vida, mirandonos, riendonos.. cuando salí corriendo y tu me seguiste. cuando jugabamos a ensuciarnos en el lodo, cuando me decias que no me fuera...
recuerdos, recuerdos que me llegan a la mente, que no piensan irse, no piensan olvidarte.. de verdad necesito un hola, un oye aunque sea, necesito algo tuyo! de verdad nose que hiciste que me dejaste así, nose si fue tu voz, tus palabras, tu actitud, tu estilo grunge, realmente nose.. o debio haber sido las circunstancias de haberte conocido. ¿porque tu no estas como yo? porque no me llamas, no tratas de mantener nuestra comunicacion como yo lo hice? que te ocurrió? necesito saberlo, quiero saber el motivo de tu apartamiento, que es eso lo que me tiene más preocupada. quero tanto abrazarte.. abrazrte como aquel viernes q nos dimos la mano, el viernes q no me queria ir, pero lo hice para poder volverte a ver... si queria volverte a ver! y ahora mucho mas!
si supieras todo el tiempo que pierdo pensando en ti.. si supieras que anhelo verte caminar y mirarte una vez mas, aunque sea solo eso, una mirada vacia de despedida, hablarte por medio de mis ojos y tratar de descifrar los tuyos..
he pensado cada locura para volverte a ver.. que incluso me asustan, porque se que las haría y no quiero aunque por dentro sí lo deseo..
trato de no esperar nada para no perder algo, pero ahora que apareces de nuevo se me hace cada vez mas dificil...

pero que cambiante soy... con unos minutos lejos del PC se me quitó esa sensacion ahora me entenderas cuando digo lo aburrida que me siento de mis cambios anímicos, de verdad que es hartante :/ por lo menos ya me siento mejor, es mas aguantable, aunque aun quedan unos pocos rastros de ese sentimiento pero confío que se me irán pronto. Ahora me dedicaré a hacer lo que tengo que hacer, sin pensar en tonteras. te quiero Gaby

no aguanto

aah.. de nuevo esta sensacion.. no soporto sentir esto, sentir que no hay nada más allá. esta presion en mi pecho, este sentimiento de desesperación que no me deja en paz! solo quero dormir, tratar de dejarlo pasar.. que tontera la mia de afectarme por otros.. porque será que exagero todo lo ínfimo en mi dia a dia, cosas que de verdad no tienen sentido alguno. que hacer? es mi pregunta frecuente, por que no lo hice, por que lo hice.. me cuestiono todo de todo! me siento tan aburrida de todo esto.. porque será que no puedo contentarme con lo que tengo, que sé que no es poco. es absurdo que siempre inconcientemente busque algo de que preocuparme, esta rutina me vuelve loca... quero descansar! relajarme! soltarme de estas redes! qero vivir tranquila sin tensiones ridiculas que me acompañan.. quero sonreirle a la vida sinceramente y no obligada.. no tener q aprovechar los pocos momentos de felicidad pensando que volveré a sentirme como ahora, mediocre, inútil, desastroza...
esto lo anhelo con mucho entusiasmo y espero, sé que lo tendré algun día!

recuerdos

Han pasado días, semanas, lo q fuimos ya quedó en el pasado, pero tu recuerdo, no se va.. sin querer te comparo con otros, aun que no piense directamente, estas constantemente en mi cabeza...pero ahora ya no es con dolor y tristeza. creo q me debo haber resignado a que nunca mas te veré, sin embargo tu rostro lo mantendré guardado en mis recuerdos. Ese joven que por unas cosas de la vida me cruzó unas palabras y q por un tiempo fuimos cercanos, casi tanto como hubiera querido.
debe ser también que alguien me dijo que el que nada espera nada pierde, prefiero estar así que pasarme el día esperando q me vuelvas a llamar y que me digas lo mucho que me quieres ver..
recuerdos tan bonitos, son lo único que consigo rescatar de nuestros encuentros. tus miradas, tu forma de hablar, tu caminar..los comentarios que buscabas para q volviéramos a hablar, tu abrazo antes de partir, para siempre.. tus manos que me abrazaban, tu carita de decepción cuando me tuve que ir... todos los momentos me trasladan a ese día, ay ese día!.. el día q nos separo nuevamente, el día en el que me di cuenta que no te conocía lo suficiente...recordarlo me duele.. saber que ya no seré nadie para ti, y tu nadie para mi.. de ''algo'' pasamos a nada.. siempre recordare tu rostro cuando sonreías en el balancín, de esa forma te quiero recordar..esa sonrisa...

ahora te veo, por un momento llegue a pensar q todo era igual... que nada había pasado, q fue ayer que nos vimos y que pronto nos volveremos a ver. Que ahora tenia dinero en mi celular, y que me había acordado de devolverte tu pase.. y que ese ''algo'' seguiría creciendo poco a poco..
te quise Daniel, y mucho :) ojala el destino nos vuelva a cruzar una vez mas en la vida

Respuestas..

Trato de entender tu actitud, tu reacción a los hechos..tus palabras, tus movimientos, tu mirada... cambió todo derrepente.. La ilusión se apoderó de mi nuevamente..y nuevamente me hallo aqui escribiendole a la nada, buscando inexistentes respuestas que me roban el sueño, buscando mi error y aceptando tu actuar. Trato de borrarte de mi mente aunque sea por un minuto, pero apareces desde cualquier parte. Tu recuerdo está latente, como si no quisiera ser olvidado..

No quiero, me rehuso a perderte así tan derrepente a como llegaste. olvidar tu rostro, tus juguetones ojos que me miraban tímidamente, tu voz que cada noche me deseaba dulces sueños. tus relatos que siempre me robaban una sonrisa, tus delicadas manos que trataban de acercarme más a tí, como queriendome proteger. Pues yo era tu niña bonita, la que te hacía vovler al tiempo y disfrutar otra vez ingenuamente como un niño. La que buscaba tus ojos incansablemente y que a veces la tímidez se apoderaba de ella.. que con miedo trataba de hablarte y simpatizarte cada vez más para que no dejaras de quererla, que con tus mensajes y palabras de anhelo la ruborizaban de alegría y emoción, y la que de a poco empezó a sentir mariposas en el estómago cuando se acercaban las horas para poder volverte a ver.

No sé si todo lo que decías era cierto, aunque así lo espero, que tus deseos de verme eran veraces y que de verdad querías conocerme y que incluso algo sentiste por mi.. pero como dije, nada es eprfecto.. creo que para mí nunca lo es. Siempre hay algo que me quita del sueño que estoy viviendo. Si no soy yo es otra cosa, pero nunca consigo lo que quiero... ni aunque sea que esto durara mas de lo que esperaba, tuvo que ocurrir lo inevitable, el destino, cruel destino que parece nunca estar de mi lado.. aunque de alguna forma uno crea su destino.. eso me da una oportunidad más, porque aunque hace poco te conosco no te quiero perder, te quiero tener y eso haré, si es que me das una señal no lo arruinaré, pues no me voy a arriesgar en este momento. Tu eres el experimentado aqui, si tu deseas yo cedo, pero todo tiene su tiempo, y el tiempo borra los receurdos.. te esperaré una semana o te dejaré como un extraño y simpatico recuerdo que me hizo feliz por un corto período de tiempo, como muchos otros que aun atesoro en mi mente.

Fue un gusto conocerte e intercambiar palabras, risas y sentimientos Daniel I Inostroza Romero.. Ahora tu decides que será de nosotros pues te quité todas las amarras que te atraían hacia mí. lo que es yo me tiene sin cuidado lo que hagas pues solo te conocí hace unas semanas. sigues siendo un 'extraño' para mí y no seguiré sufriendo por una cara bonita que aun no sé si tiene corazón.. demuestra que no eres un ''conchasumadre'' como los que tu dijiste y encara tu responsabilidad en lo ocurrido el sab pasado, espero que así lo sea...

otro bajón..me esta aburriendo estos altos y bajos que sufro a cada momento tan variantemente..

Cosas de la vida no?

Ay..nose realmente que pensar.. Hay veces que veo todo tan claro, que estoy decidida a todo y sé lo que quiero, pero luego cambia todo derrepente, incluso mis sentimientos... Reflexionar es mi gran defecto, busco y busco hasta encontrar algo que me conecte de nuevo a tierra sin importar lo alto que esté volando. Conocerte fue tan mágico. Y cuando me pediste saber mi nombre..
Desde que tomé la micro sentí algo extraño, sin saber lo sabía, sin saber lo presentía y me preparé para ello. Fue una vuelta inolvidable. Te miré de reojo atraída por tu nosé que..tu silueta talvez.. Dudé en sentarme a tu lado, pero el destino lo quiso así, ''me das permiso por favor?'' te dije, y tu sin dudarlo te hiciste a un lado, ''vale''..
describir ese momento es extraño, te sentía cerca, sentía tus ganas de querer que no fueramos dos muchahos que se cruzaran una vez en su vida.. Cada movimiento tus ojos estaban al tanto, cada respiro, mirada.. de reojo te observaba.. Me sentía segura, atractiva, irresistible.. Te miré directamente, un impulso nacido del nada.. Me seguiste. Sentí tus ojos sobre mí, aunque no te viera. Solo atiné a sonreir mirando hacia la ventana.
Luego, el rompe hielo '' disculpa, esta micro pasa por el Bigger?'' realmente aun nose si fue una pregunta veraz o una táctica, pero independientemente de eso me cautivó. como algo tan simple puede marcar la diferencia. Me sorprendiste y sin dudar te respondí. Cuando me di cuenta, la conversa ya había terminado, me rehusé a ello y noté que tu tambien y te volví a responder ''nunca he tomado buses mini verde'' tu sonreíste... recuerdo cada detalle, tantos que nose como escribirlos. Es una mezcla de sentimientos y hechos. Ojalá se mantengan frescos en mi memoria.
Nos bajamos en el mismo paradero y nos fuimos charlando, dos perfectos extraños hablando de la vida... Pues sí, fue arriesgado, pero en mi interior sentía tranquilidad a tu lado. Me acompañaste para que no fuera ''tan pesada tu ida hacia la casa''... No consegui despegar la sonrisa en toda la noche, todo se me hacía tan bonito y feliz..
Despues de dos días nos volvimos a ver, me fuiste a buscar a la universidad. Al otro día nos jusntaríamos de nuevo, pero prefería dejar pasar el tiempo para conocer tu real interés... por ahora parece todo marchar bien. Me extrañas y es un hecho, tu mismo me lo dijiste, dando honor a la verdad ante todo. ¿te extraño? sí, eso creo..ahí va mi duda.. tendré que investigar de esto no? pero lo que sí se es que te quiero vovler a ver, que me vayas a buscar, que me sorprendas, que con eso me ganas de a poquito.. pero total, hay algunos sucesos bellos y bonitos que sencillamente no tienen explicación, solo SON y hay que aprovecharlos mientras los tengas cerca.
Te quiero volver a ver para concoer ese '' caballero'' que dices ser,, de creerte te creo y espero no defraudarme como otras veces... nos vemos otro día Daniel..

18/05/2010

Desahogo

     Solamente quiero volar, no pensar en nada más. Desaparecer de una vez por todas.. A veces ya no aguanto más. Mi cabeza da mil vueltas y no logro entender de que sirve mi existencia en esta vida. Me siento tan extremadamente vacía... He buscado de tantas formas llenar ese espacio, pero es tan meramente pasajero, una satisfacción momentánea. Nada que haga me hace sentir en paz conmigo, ni menos orgullosa. El arrepentimiento de pronto me invade. Todos los demás actúan bien, aun cuando hacen lo que yo haría. Pero yo soy solo una patética y miserable persona que hace todo mal, aun queriendo hacer todo por otros, dedicando todo mi esfuerzo por ser aceptada. Por lo mismo nunca termino algo que empiezo, pues nunca me he dedicado con esfuerzo a algo que quiero..en una de esas debe ser porque nunca lo he encontrado.
Tanto que decir, tanto que opinar.. pero mi mejor amigo es el silencio. No soy capaz de alzar mi voz. Tengo miedo, me siento perdida. Solo en mi mente tiene peso lo que siento u opino. Ahí no soy juzgada, ahí no soy tan juzgada debería decir.
Por mi desaparecer y volver en otro tiempo, otro país, otra vida que vivir, y empezar todo desde cero. Sin miedo, sin arrepentimiento, sin prejuicios, sin vivir en este eterno juego de niños en el que cada vez me siento más sola.
Que suplicio más cruel saber que no eres capaz de enfrentarte al mundo por miedo. No atreverse a pensar por miedo, sentir que todo lo que haces está equivocado. Que eres una lastimosa persona que no puede sobrellevar sus problemas y que sigue arrastrándolos y acallándolos pensando esperanzadoramente que un día llegará alguien que mágicamente se los quitará y finalmente será feliz.
Mejor pasar a otra pagina y seguir con mi vida, así como está. De nada sirve escribir, sólo hacerme sentir más vulnerable y miserable.. Me doy tanta pena. Rabia y pena por ser tan 'hueona', estúpida, mensa, penosa, ridícula, infantil, despistada, gruñona, el bufón de la familia.. que sirvo sólo para hablar de nimiedades, con ningún contenido profundo en el interior..y no culpo a los que piensan así.. sé que mi familia piensa así y eso duele, mucho más de lo que se puede explicar, y más aún cuando me lo hacen saber. ¿Para qué?, me pregunto ¿Acaso no les basta con que yo misma me sienta así que necesitan resfregármelo en mi cara? Que incluso tu padre no te escuche cuando opinas algo, o que no quera comentar algo contigo te hace darte cuenta que no eres nadie, que estás mal en realidad. Y eso me hace encerrarme más y más en mi caparazón y admito que quiero ser así, porque de tanto actuar así, una termina por acostumbrarse a ser así, y ésta es la posición más cómoda.
Una vez más insisto en desaparecer, aun cuando ahora tenga el ánimo mucho más optimista que años atrás, sigo sintiendo la misma repulsión de esos tiempos. Intento aceptarme a partir de arreglos exteriores, lo que me hace parecer la típica chica bonita y 'hueca'. ¿Pero qué quieren que haga si esa es la forma más fácil de arreglar para sentirme más aceptada y querida? eso nadie lo vé..que desdicha la mía no poder ser comprendida y además de ser tan cambiante.. porque luego de ver que soy aceptada vuelvo a sentirme vacía por ser tan solo superficialmente atractiva (en el buen sentido de la palabra) y vuelvo así a comenzar el ciclo.

Cualquiera que leyera esto pensaría lo estúpido que suenan estos problemas. Pero por experiencia digo que no hay pero problema que el existencial, el no sentirse bien consigo misma, porque aun cuando todos te quieran una siempre se sentirá incompleta por que no es querida por la persona más importante, sí misma, y esto sin duda afecta el día a día. Es triste mi vida, estar luchando constantemente con los monstruos en mi cabeza. Pero al menos tengo el consuelo de que esto viene y va, y dicen por ahí que lo que no te mata te fortalece. Es preferible afirmarse en ese pensamiento aunque aun no lo digiero del todo, pero tengo mucho tiempo para eso.

Escrito con cariño para mí misma.
Respira hondo y tranquilízate, tiempos mejores vendrán, sólo tienes que tomarte las cosas con más calma. Te quiero mas que a nada en el mundo y nunca te abandonaré. Siempre estaré para escucharte. Te amo con todo mi corazón. Recuerda que tienes gente que te apoya, solo que tu no te atreves a hablar. Te comprendo Gabriela, nunca estarás sola. Ya sabes como encontrarme, sólo diciendo lo que sientes. Expresarse es la mejor medicina y amarse a sí mismo también :)

otros intentos fallidos..

• Camina lento, cantar violento, rascacielos intenso
• Casualidad prohibida de verte
• Cara sucia, amor probado
• Duerme cariñoso, duerme empalagoso. Sueña que al despertar una sutil morada te encontrará bajo el cielo azul
• Azul, azul, marcada presión del dulce gusto de tu boca tocar mi boca
• Abrazos que no son cuentos, mantienen quietos los momentos
• Adonde esta la soñolienta virtud de tu venir? que me hace jugar entre las ramas de tu mente prohibida corriente
• Mentiras tan ciegas problemas traerán en el surco morado de tu boca sirviente
• Gentil manera de usted señor, regocija mi vientre
• Arqueas el ceño de una cigarra que vuela en la palma de tu mano
• Estremecedor el dolor que pesa en mi morada lejana al abismo de tu alma
• Adormecida te veo pero no es un sueño, te poseo

.. primer intento oficial para escribir XD

     Marea roja que viene y que va, sobre el bajo andar de tu morada, celeste divina, poesia embriagada. Cantarte en un suave correr de tus manos, sobre mi mano, quieta entre tus abrazos y solitaria mientras duermes. Llegarías hasta el final de donde quieres llegar? Me acurrucarías en el altar de tu secreta ilusión? Qué tal es el poder de esta imaginación?

ta medio enredado, pero bueno, eso es lo que pasa cuando uno se deja llevar por lo que viene a la mente sin dedicarse a filtrar la informacion jeje

...

Não pode ser que após do que a gente passou aqui não me tenha mudado em nada. Me preocupa o fato de que cada vez, pelo menos eu, as pessoas vão ficando cada vez mais insensíveis. Pensar que aqui a gente passou a maior catastrofe da historia do meu país e eu nem se que me inmutar. Vendo a cidade quase toda destruida. vendo coisas que eu nunca pensei ver na minha vida. as eu, nada. pode isso ser normal agora, mas eu não quero ser assim. Nesses momentos todos deveriamos aprender, mas eu acho que não aprendi nada..

Alivio

     Wow.. hace mucho que tenia botado mi blogger. es que han ocurrido muchas cosas que me han quitado el tiempo para escribir. talvéz debio haber sido que ya me pude desahogar, por lo que ahora no me atrae tanto el hecho de escribir. Pero lo cierto es que tengo que plasmar el sentimiento de bienestar que me produjo el haber tomado la elección correcta, aunque un poco desubicada, pero al final de cuentas no pudo haber sido el mejor momento. todo salio como debería serlo, como pensé que terminaría.. :)

Decidida

     

     En estos momentos estaba pensando y  parece que llegué a una desición, por lo menos ahora estoy decidida y confiada de mi elección. Será difícil, complicado, pero si es que llega a salir como yo espero va a ser para mejor. Creo que ambas partes estarán conformes. Ahora lo que queda es buscar el momento propício para hacerlo..

Deseo

          Ojalá que todos los días me sintiera como hoy, viendo todo con una perspectiva optimista y agradecida de todo lo que tengo.. mi hogar, mi familia, mis amigos, la salud.. tantas cosas que siempre están presentes pero yo a causa de mi ceguera no me doy cuenta. ''nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes''

Lección del día

           ... Creo que siempre la solución es más simple de lo que uno cree, por eso mismo debo cambiar mi forma de ser porque siempre tiendo a enredarme y a tensionarme buscando la respuesta cuando esta se encuentra en una simples llamada o petición de mi parte, nada más que eso.. 

alivio

          Ayayay... hoy fue un día tan lindo, después de estar tanto tiempo tensa finalmente estoy bien de nuevo, aunque ahora me falta arreglar una cosilla más y estoy lista. Pero estoy relajada, no quiero que se apodere de mi, solo que tengo que aprovechar bien los momentos para descubrir bien lo que debo hacer para que luego no me vaya  a arrepentir..

Análisis

   

     Este día ha sido muy variante. Me desperté de buen ánimo, que recuerde, pero uno a uno empezaron a venir mis pensamiento a la cabeza, recordando temas que no quiero recordar, asuntos pendientes que no sé cómo aclarar, que me tenían un tanto tensa y que me tentaban a escribir. Pero dejé el tiempo pasar y ahora me veo aquí relajada finalmente. Debió haber sido por los ejercicios que hice, que me desconectaron de la realidad y los mismos acontecimientos ocurridos en este día. pero lo importante es que pude despejar mi mente de esos problemas. eso me incentiva a seguir intentando que los pensamientos negativos en mi cabeza no se apoderen de mi mente y empezar a pensar en lo positivo de mi vida, por que como me dijo hoy alguien que quiero mucho, '' siempre te quejas de todo, nunca estas agradecida de lo que tienes..''  Esta frase me hizo pensar y analizar como he cambiado este ultimo tiempo.

Primer paso

     ...Es la primera vez que me hago un blog, por lo que en realidad no sé realmente qué escribir. 

Toda mi vida he tenido pensamiento confusos que luego de un momento se desvanecen en mi mente. En realidad nunca he tenido nada claro. Debe ser por eso que me hice la idea de hacerme este blog, este ''libro de vida'' que espero me ayude a entenderme más y desde luego tener en claro lo que pienso, siento.. porque después de ver algunos me di cuenta de que todos están realmente enfocados a algo que quieren, enfocados en su sueño personal, y eso es lo que busco, un objetivo el cual perseguir sin importar qué y al cual nunca desistir, porque eso es lo que he hecho siempre, desistir.