Solamente quiero volar, no pensar en nada más. Desaparecer de una vez por todas.. A veces ya no aguanto más. Mi cabeza da mil vueltas y no logro entender de que sirve mi existencia en esta vida. Me siento tan extremadamente vacía... He buscado de tantas formas llenar ese espacio, pero es tan meramente pasajero, una satisfacción momentánea. Nada que haga me hace sentir en paz conmigo, ni menos orgullosa. El arrepentimiento de pronto me invade. Todos los demás actúan bien, aun cuando hacen lo que yo haría. Pero yo soy solo una patética y miserable persona que hace todo mal, aun queriendo hacer todo por otros, dedicando todo mi esfuerzo por ser aceptada. Por lo mismo nunca termino algo que empiezo, pues nunca me he dedicado con esfuerzo a algo que quiero..en una de esas debe ser porque nunca lo he encontrado.
Tanto que decir, tanto que opinar.. pero mi mejor amigo es el silencio. No soy capaz de alzar mi voz. Tengo miedo, me siento perdida. Solo en mi mente tiene peso lo que siento u opino. Ahí no soy juzgada, ahí no soy tan juzgada debería decir.
Por mi desaparecer y volver en otro tiempo, otro país, otra vida que vivir, y empezar todo desde cero. Sin miedo, sin arrepentimiento, sin prejuicios, sin vivir en este eterno juego de niños en el que cada vez me siento más sola.
Que suplicio más cruel saber que no eres capaz de enfrentarte al mundo por miedo. No atreverse a pensar por miedo, sentir que todo lo que haces está equivocado. Que eres una lastimosa persona que no puede sobrellevar sus problemas y que sigue arrastrándolos y acallándolos pensando esperanzadoramente que un día llegará alguien que mágicamente se los quitará y finalmente será feliz.
Mejor pasar a otra pagina y seguir con mi vida, así como está. De nada sirve escribir, sólo hacerme sentir más vulnerable y miserable.. Me doy tanta pena. Rabia y pena por ser tan 'hueona', estúpida, mensa, penosa, ridícula, infantil, despistada, gruñona, el bufón de la familia.. que sirvo sólo para hablar de nimiedades, con ningún contenido profundo en el interior..y no culpo a los que piensan así.. sé que mi familia piensa así y eso duele, mucho más de lo que se puede explicar, y más aún cuando me lo hacen saber. ¿Para qué?, me pregunto ¿Acaso no les basta con que yo misma me sienta así que necesitan resfregármelo en mi cara? Que incluso tu padre no te escuche cuando opinas algo, o que no quera comentar algo contigo te hace darte cuenta que no eres nadie, que estás mal en realidad. Y eso me hace encerrarme más y más en mi caparazón y admito que quiero ser así, porque de tanto actuar así, una termina por acostumbrarse a ser así, y ésta es la posición más cómoda.
Una vez más insisto en desaparecer, aun cuando ahora tenga el ánimo mucho más optimista que años atrás, sigo sintiendo la misma repulsión de esos tiempos. Intento aceptarme a partir de arreglos exteriores, lo que me hace parecer la típica chica bonita y 'hueca'. ¿Pero qué quieren que haga si esa es la forma más fácil de arreglar para sentirme más aceptada y querida? eso nadie lo vé..que desdicha la mía no poder ser comprendida y además de ser tan cambiante.. porque luego de ver que soy aceptada vuelvo a sentirme vacía por ser tan solo superficialmente atractiva (en el buen sentido de la palabra) y vuelvo así a comenzar el ciclo.
Cualquiera que leyera esto pensaría lo estúpido que suenan estos problemas. Pero por experiencia digo que no hay pero problema que el existencial, el no sentirse bien consigo misma, porque aun cuando todos te quieran una siempre se sentirá incompleta por que no es querida por la persona más importante, sí misma, y esto sin duda afecta el día a día. Es triste mi vida, estar luchando constantemente con los monstruos en mi cabeza. Pero al menos tengo el consuelo de que esto viene y va, y dicen por ahí que lo que no te mata te fortalece. Es preferible afirmarse en ese pensamiento aunque aun no lo digiero del todo, pero tengo mucho tiempo para eso.
Escrito con cariño para mí misma.
Respira hondo y tranquilízate, tiempos mejores vendrán, sólo tienes que tomarte las cosas con más calma. Te quiero mas que a nada en el mundo y nunca te abandonaré. Siempre estaré para escucharte. Te amo con todo mi corazón. Recuerda que tienes gente que te apoya, solo que tu no te atreves a hablar. Te comprendo Gabriela, nunca estarás sola. Ya sabes como encontrarme, sólo diciendo lo que sientes. Expresarse es la mejor medicina y amarse a sí mismo también :)
Tanto que decir, tanto que opinar.. pero mi mejor amigo es el silencio. No soy capaz de alzar mi voz. Tengo miedo, me siento perdida. Solo en mi mente tiene peso lo que siento u opino. Ahí no soy juzgada, ahí no soy tan juzgada debería decir.
Por mi desaparecer y volver en otro tiempo, otro país, otra vida que vivir, y empezar todo desde cero. Sin miedo, sin arrepentimiento, sin prejuicios, sin vivir en este eterno juego de niños en el que cada vez me siento más sola.
Que suplicio más cruel saber que no eres capaz de enfrentarte al mundo por miedo. No atreverse a pensar por miedo, sentir que todo lo que haces está equivocado. Que eres una lastimosa persona que no puede sobrellevar sus problemas y que sigue arrastrándolos y acallándolos pensando esperanzadoramente que un día llegará alguien que mágicamente se los quitará y finalmente será feliz.
Mejor pasar a otra pagina y seguir con mi vida, así como está. De nada sirve escribir, sólo hacerme sentir más vulnerable y miserable.. Me doy tanta pena. Rabia y pena por ser tan 'hueona', estúpida, mensa, penosa, ridícula, infantil, despistada, gruñona, el bufón de la familia.. que sirvo sólo para hablar de nimiedades, con ningún contenido profundo en el interior..y no culpo a los que piensan así.. sé que mi familia piensa así y eso duele, mucho más de lo que se puede explicar, y más aún cuando me lo hacen saber. ¿Para qué?, me pregunto ¿Acaso no les basta con que yo misma me sienta así que necesitan resfregármelo en mi cara? Que incluso tu padre no te escuche cuando opinas algo, o que no quera comentar algo contigo te hace darte cuenta que no eres nadie, que estás mal en realidad. Y eso me hace encerrarme más y más en mi caparazón y admito que quiero ser así, porque de tanto actuar así, una termina por acostumbrarse a ser así, y ésta es la posición más cómoda.
Una vez más insisto en desaparecer, aun cuando ahora tenga el ánimo mucho más optimista que años atrás, sigo sintiendo la misma repulsión de esos tiempos. Intento aceptarme a partir de arreglos exteriores, lo que me hace parecer la típica chica bonita y 'hueca'. ¿Pero qué quieren que haga si esa es la forma más fácil de arreglar para sentirme más aceptada y querida? eso nadie lo vé..que desdicha la mía no poder ser comprendida y además de ser tan cambiante.. porque luego de ver que soy aceptada vuelvo a sentirme vacía por ser tan solo superficialmente atractiva (en el buen sentido de la palabra) y vuelvo así a comenzar el ciclo.
Cualquiera que leyera esto pensaría lo estúpido que suenan estos problemas. Pero por experiencia digo que no hay pero problema que el existencial, el no sentirse bien consigo misma, porque aun cuando todos te quieran una siempre se sentirá incompleta por que no es querida por la persona más importante, sí misma, y esto sin duda afecta el día a día. Es triste mi vida, estar luchando constantemente con los monstruos en mi cabeza. Pero al menos tengo el consuelo de que esto viene y va, y dicen por ahí que lo que no te mata te fortalece. Es preferible afirmarse en ese pensamiento aunque aun no lo digiero del todo, pero tengo mucho tiempo para eso.
Escrito con cariño para mí misma.
Respira hondo y tranquilízate, tiempos mejores vendrán, sólo tienes que tomarte las cosas con más calma. Te quiero mas que a nada en el mundo y nunca te abandonaré. Siempre estaré para escucharte. Te amo con todo mi corazón. Recuerda que tienes gente que te apoya, solo que tu no te atreves a hablar. Te comprendo Gabriela, nunca estarás sola. Ya sabes como encontrarme, sólo diciendo lo que sientes. Expresarse es la mejor medicina y amarse a sí mismo también :)
