Ahora todo se hizo palpable, acabé por destruir el día que deseaba que fuera especial para ti, aunque aun queriéndolo creo que no lo hubiera podido hacer de corazón..
tal vez esto fue lo mejor.. tal vez lo mejor sea alejarme estos días de ti.. para que tu corazón sane por si solo.. y tal vez me dejes atrás.. seria triste, pero creo es lo mejor.. lo siento por no poder darte todo lo que quisiste de mí. sinceramente traté de hacerlo la mejor manera posible, traté desde un principio llenarte por completo.. hasta que llegó un día que ya no lo sentía ni me dolía.. ese fue el día en que me di cuenta que esto ya no podía seguir.. perdón amor. hubiera deseado habértelo dicho aunque sea una solo vez, sin que me lo hubieras pedido..
faltan apenas minutos para que ya hayas cumplido 21 años.. y yo no te he escrito ni dicho nada.. aquí aun sigo luchando contra mi misma entre escribirte o no..pero que podría decirte.. que podría explicarte si el habla es mi peor enemiga.. sólo lograría más dolor y problemas... ojalá que todo fuera perfecto.. ojalá desde un comienzo yo hubiese sido como quería haberlo sido.. ojalá te hubiera amado de la manera que desee hacerlo.. ojalá ojalá.. ojalá las cosas fueran distintas..
Ahora vuelvo a sentirte ajeno.. vuelvo a sentir que ya no me perteneces, aunque esté equivocada, no lo sé.. ojalá alguna vez te hubiese sentido parte de mi.. creo que nunca lo sentí del todo.. es una lástima, quise tanto amarte con toda mi alma.. quise tanto que esta etapa de nuestra vida quedara marcada para ambos de la misma manera.. sólo plagada de hermosos hermosos recuerdos y momentos.. donde pudiera haberte dicho mis sentimientos mirándote a los ojos sin miedo a ti ni a mi... sin miedo a los demás o la situación en que nos encontrábamos..
ojalá amor mio, te hubiera aprovechado el triple o más de lo que hice.. ojalá los besos que te di hubiesen sido más largos y apasionados, ojala los abrazos apretados hubiesen durado años.. y tu clavada mirada en la mía cada vez que nos habláramos.. ojalá nunca hubiese buscado entre tus recuerdos quien fue la dueña de tus sueños antes que yo.. ojala mis miedos no me hubiesen invadido durante las tardes estando a tu lado
que daría por haber hecho millones de locuras de amor más de las que hice por ti.. porque nunca me atreví a impregnarme de tu presencia.. porque siempre busqué ese algo, ese maldito algo para convencerme de que faltaba mucho aun para sentir amor real.. siempre luche por vencerme a mí misma.. por quererme para así poder quererte a ti.. a amarte a ti..
no se realmente que mierda tengo en mi cabeza que no me deja ser yo.. no se que hacer para poder quitar esto de mi vida.. tengo miedo de nunca poder cambiar y nunca poder amar de verdad. creo que nunca lo podre hacer.. falta tanto aun para amarme a mi misma.. tanto por aceptarme.. tanto por que quererme..cuantos como tu tendré que perder para poder entender el verdadero significado del amor... no te quise hacer sufrir, pero eso estoy haciendo ahora.. es una montaña rusa homicida. esto me está matando..
Adios amor..
