nostalgia

tu cabello.. en esa foto te ves tan lindo.., me dan ganas de acariciarlos y jugar con tu largo y ondulado cabello, veo esa foto y me nacen las ganas de haberte besado...
Esto no está bien, estoy completamente pendiente de ti. A cada minuto te busco, necesito saber que es de ti, de tu vida.. necesito saber que me extrañas, aunq sea un poco. que aun me recuerdas, recuerdas esas horas que pasabamos en mutua compañia, hablando de la vida, mirandonos, riendonos.. cuando salí corriendo y tu me seguiste. cuando jugabamos a ensuciarnos en el lodo, cuando me decias que no me fuera...
recuerdos, recuerdos que me llegan a la mente, que no piensan irse, no piensan olvidarte.. de verdad necesito un hola, un oye aunque sea, necesito algo tuyo! de verdad nose que hiciste que me dejaste así, nose si fue tu voz, tus palabras, tu actitud, tu estilo grunge, realmente nose.. o debio haber sido las circunstancias de haberte conocido. ¿porque tu no estas como yo? porque no me llamas, no tratas de mantener nuestra comunicacion como yo lo hice? que te ocurrió? necesito saberlo, quiero saber el motivo de tu apartamiento, que es eso lo que me tiene más preocupada. quero tanto abrazarte.. abrazrte como aquel viernes q nos dimos la mano, el viernes q no me queria ir, pero lo hice para poder volverte a ver... si queria volverte a ver! y ahora mucho mas!
si supieras todo el tiempo que pierdo pensando en ti.. si supieras que anhelo verte caminar y mirarte una vez mas, aunque sea solo eso, una mirada vacia de despedida, hablarte por medio de mis ojos y tratar de descifrar los tuyos..
he pensado cada locura para volverte a ver.. que incluso me asustan, porque se que las haría y no quiero aunque por dentro sí lo deseo..
trato de no esperar nada para no perder algo, pero ahora que apareces de nuevo se me hace cada vez mas dificil...

pero que cambiante soy... con unos minutos lejos del PC se me quitó esa sensacion ahora me entenderas cuando digo lo aburrida que me siento de mis cambios anímicos, de verdad que es hartante :/ por lo menos ya me siento mejor, es mas aguantable, aunque aun quedan unos pocos rastros de ese sentimiento pero confío que se me irán pronto. Ahora me dedicaré a hacer lo que tengo que hacer, sin pensar en tonteras. te quiero Gaby

no aguanto

aah.. de nuevo esta sensacion.. no soporto sentir esto, sentir que no hay nada más allá. esta presion en mi pecho, este sentimiento de desesperación que no me deja en paz! solo quero dormir, tratar de dejarlo pasar.. que tontera la mia de afectarme por otros.. porque será que exagero todo lo ínfimo en mi dia a dia, cosas que de verdad no tienen sentido alguno. que hacer? es mi pregunta frecuente, por que no lo hice, por que lo hice.. me cuestiono todo de todo! me siento tan aburrida de todo esto.. porque será que no puedo contentarme con lo que tengo, que sé que no es poco. es absurdo que siempre inconcientemente busque algo de que preocuparme, esta rutina me vuelve loca... quero descansar! relajarme! soltarme de estas redes! qero vivir tranquila sin tensiones ridiculas que me acompañan.. quero sonreirle a la vida sinceramente y no obligada.. no tener q aprovechar los pocos momentos de felicidad pensando que volveré a sentirme como ahora, mediocre, inútil, desastroza...
esto lo anhelo con mucho entusiasmo y espero, sé que lo tendré algun día!

recuerdos

Han pasado días, semanas, lo q fuimos ya quedó en el pasado, pero tu recuerdo, no se va.. sin querer te comparo con otros, aun que no piense directamente, estas constantemente en mi cabeza...pero ahora ya no es con dolor y tristeza. creo q me debo haber resignado a que nunca mas te veré, sin embargo tu rostro lo mantendré guardado en mis recuerdos. Ese joven que por unas cosas de la vida me cruzó unas palabras y q por un tiempo fuimos cercanos, casi tanto como hubiera querido.
debe ser también que alguien me dijo que el que nada espera nada pierde, prefiero estar así que pasarme el día esperando q me vuelvas a llamar y que me digas lo mucho que me quieres ver..
recuerdos tan bonitos, son lo único que consigo rescatar de nuestros encuentros. tus miradas, tu forma de hablar, tu caminar..los comentarios que buscabas para q volviéramos a hablar, tu abrazo antes de partir, para siempre.. tus manos que me abrazaban, tu carita de decepción cuando me tuve que ir... todos los momentos me trasladan a ese día, ay ese día!.. el día q nos separo nuevamente, el día en el que me di cuenta que no te conocía lo suficiente...recordarlo me duele.. saber que ya no seré nadie para ti, y tu nadie para mi.. de ''algo'' pasamos a nada.. siempre recordare tu rostro cuando sonreías en el balancín, de esa forma te quiero recordar..esa sonrisa...

ahora te veo, por un momento llegue a pensar q todo era igual... que nada había pasado, q fue ayer que nos vimos y que pronto nos volveremos a ver. Que ahora tenia dinero en mi celular, y que me había acordado de devolverte tu pase.. y que ese ''algo'' seguiría creciendo poco a poco..
te quise Daniel, y mucho :) ojala el destino nos vuelva a cruzar una vez mas en la vida

Respuestas..

Trato de entender tu actitud, tu reacción a los hechos..tus palabras, tus movimientos, tu mirada... cambió todo derrepente.. La ilusión se apoderó de mi nuevamente..y nuevamente me hallo aqui escribiendole a la nada, buscando inexistentes respuestas que me roban el sueño, buscando mi error y aceptando tu actuar. Trato de borrarte de mi mente aunque sea por un minuto, pero apareces desde cualquier parte. Tu recuerdo está latente, como si no quisiera ser olvidado..

No quiero, me rehuso a perderte así tan derrepente a como llegaste. olvidar tu rostro, tus juguetones ojos que me miraban tímidamente, tu voz que cada noche me deseaba dulces sueños. tus relatos que siempre me robaban una sonrisa, tus delicadas manos que trataban de acercarme más a tí, como queriendome proteger. Pues yo era tu niña bonita, la que te hacía vovler al tiempo y disfrutar otra vez ingenuamente como un niño. La que buscaba tus ojos incansablemente y que a veces la tímidez se apoderaba de ella.. que con miedo trataba de hablarte y simpatizarte cada vez más para que no dejaras de quererla, que con tus mensajes y palabras de anhelo la ruborizaban de alegría y emoción, y la que de a poco empezó a sentir mariposas en el estómago cuando se acercaban las horas para poder volverte a ver.

No sé si todo lo que decías era cierto, aunque así lo espero, que tus deseos de verme eran veraces y que de verdad querías conocerme y que incluso algo sentiste por mi.. pero como dije, nada es eprfecto.. creo que para mí nunca lo es. Siempre hay algo que me quita del sueño que estoy viviendo. Si no soy yo es otra cosa, pero nunca consigo lo que quiero... ni aunque sea que esto durara mas de lo que esperaba, tuvo que ocurrir lo inevitable, el destino, cruel destino que parece nunca estar de mi lado.. aunque de alguna forma uno crea su destino.. eso me da una oportunidad más, porque aunque hace poco te conosco no te quiero perder, te quiero tener y eso haré, si es que me das una señal no lo arruinaré, pues no me voy a arriesgar en este momento. Tu eres el experimentado aqui, si tu deseas yo cedo, pero todo tiene su tiempo, y el tiempo borra los receurdos.. te esperaré una semana o te dejaré como un extraño y simpatico recuerdo que me hizo feliz por un corto período de tiempo, como muchos otros que aun atesoro en mi mente.

Fue un gusto conocerte e intercambiar palabras, risas y sentimientos Daniel I Inostroza Romero.. Ahora tu decides que será de nosotros pues te quité todas las amarras que te atraían hacia mí. lo que es yo me tiene sin cuidado lo que hagas pues solo te conocí hace unas semanas. sigues siendo un 'extraño' para mí y no seguiré sufriendo por una cara bonita que aun no sé si tiene corazón.. demuestra que no eres un ''conchasumadre'' como los que tu dijiste y encara tu responsabilidad en lo ocurrido el sab pasado, espero que así lo sea...