Un día nuevo

Ayer llegué de mi primera salida en la playa con mis compañeros.
Pena que de verdad no logre conectarme con sus personalidades y sienta que debo hacer otras cosas para pasar el rato en vez de ser con ellos. Tonta de mi, de todas maneras lo de ayer me ayudó a desistir. Llamar y acabar con todo, asi de simple fue, y ahora me siento tranquila como la vez que lo hice con Cristian. Las cosas siempre son más simples de lo que una cree. Ahora sólo me queda seguir bien los pasos y despertarme a las 7am para poder terminar de lleno y bien con esto. Las cosas y todo el mundo ocurre por algo, y que justo la señora Cecilia fuera quien me atendiera me da cuenta de esto. Una actitud maternal es necesaria en estas circunstancias y más aun cuando eso no lo puedes sentir con tu propia madre por miedo.. Gracias señora Cecilia por ayudarme, no me olvidaré de ud :)

Fue lo que fue..

Nuevamente vuelvo a estar aqui, luego de cuanto.. 3, 4 años? Definitivamente ya estoy harta. Aun sigo con incomodidades, con desanimos y desmotivaciones. No me conozco, no sé quien soy. No sé cómo soy. Estallo, estallo.. Este virus que está inmerso en mi cuerpo no me deja respirar. No me deja sentirme feliz, limpia, libre. Esa mancha oscura me sigue rondando. Ese monstruo desalmado que me quiere volver loca. Que me demuestra que nada esta bien cuando bajo la guardia. Cuando odio a cada persona que veo, cuando nada creo que me satisface.

Pero recuerda Gaby, qué sentias cuando estabas con Nestor? qué realemnte era el sentimiento que te abarcaba mientras mirabas sus ojos? Protección, eso me brindaba. Me brindaba una barrera inquebrantable frente a mis problemas. Era un engaño sutil de mi mente que me hacia ver un mundo maravilloso, perfecto. Sin odio, sin rencores, sin preocupaciones.. Así fue en un comienzo. Todo bonito, inocente. Tal cual yo deseaba. Pero Gaby, la relación creció y ya no podiamos seguir en ese mundo hermoso, puesto que nada en la vida lo es así. Pero eso tu no lo esperabas, creíste que todo seria así siempre, que todo sería grato. Que el a ti te adoraría por tus miradas, tus cantos, tus actitudes.. Pero viste que nadie es perfecto, y te esmerabas en serlo para el, y cuando no lo eras tu mundo mágico se venia abajo. Se destrozaba en millares de trazos rotos en el suelo de tu alma. Para ti era una estocada al corazón cada vez que él te miraba con dudas, con decepción. Era como si te desnudara tu ser y te dejaba desprovista de todo amor y protección.

Fue una lucha constante de hacer que te quisiera, para sentir que te querías... Pero el siempre te quiso... Mujer, él siempre te quiso. No como tu lo quisiste, no de manera inmadura ni egoísta. Hasta el último momento el te quiso y te aceptó tal cual eras..

Tu, niña consentida que lo culpabas de como habian sucedido las cosas. Estabas tan ciega que nunca te diste cuenta, o quizas, nunca quisiste aceptar que la realidad era más simples que cualquier materia de tu carrera.. la verdad era que el amor no estuvo, el amor nunca tocó tu puerta. Fue sólo un enamoramiento idealista.. Y odio decirlo, pues me duele haberme engañado todo este tiempo, y mucho más, haber engañado a una persona tan buena como lo es él..

"ojalá tuviera tus ojos para poder observar las cosas de la manera en que tú lo haces.."

Puesto que a mi me falta eso que tu me describiste ese dia en mi casa. El mundo avanza, cada uno a su ritmo, pero todo avanza en un mismo son.. ese sonido, esa vibración que hace que el mundo aun siga en armonia.. eso se llama amor. Amor Gabriela, eso que te hace levantar cada día por querer dar algo para que siga habiendo ese sentimiento. Tu me hablaste palabras tan hermosas para describirme eso, que me sentí tan sucia y falsa mientras me decias cuan hermosa era mi mirada serena. Cuando me miraste fijamente y me preguntaste porque seguiamos juntos..casi no soporté mirarte, puesto que tu mirada me gritaba tu anhelo, tu deseo sincero. No te lo pude decir, y tu gargante se hizo un nudo y tus ojos se apagaron, y tuviste que volver a hacerte el loco y terjiversar lo obvio.. Casi fue ese el momento en que me destapé ante ti. Pero algo me dijo que no podia ser ese el momento, que ese momento debía ser para que tu me regalonearas, para que me disgrutaras mientras me abrazabas como a una princesa, como a tu pequeña. Para que yo sintiera una vez más esa sensación de calma y tranquilidad, de sentir que siempre estarías ahi por mi..

Lo más asombroso es el recuerdo que me dejaste cuando estabas por partir. Yo dormia bajo una luz tenue, y tu, tu te me acercaste por el lado y me hablaste al oído. Me dijiste, mi amorcito, despierta...

Juro que esa milésima de segundos..ese horario, esa tarde, esas palabras, yo durmiendo y tu abrazandome.. fue el mejor momento que viví contigo. Reflejó el amor que sentía por ti en un comienzo, fue recordar lo más bello que me hiciste sentir. Tendre guardada esa imagen en mi memoria. Tendré guardado el aire de aquel instante, y la oscuridad que abrazaba nuestros cuerpos. Todo hermoso, todo inocente, bueno, como lo fue nuestro amor. Aunque no por todo el tiempo.. y eso fue lo que a mi me hizo dar un paso atrás.

Ahora, recordando el ultimo día, el día en que de verdad sentí que esto llegó a su fin.. tu tambien te diste cuenta, y lo sé. Yo siempre uno las cosas con imagenes de la palicula de mis sueños. Siempre desee que esta historia terminara como cuentos de hadas, aunque suene estupido.. pero de verdad.. Sólo sé que en el momento en que decidí hablar fue por los dos. Yo no podia seguir engañandote, no podia seguir engañando el corazón de quien descubrió el amor, es como si fuera un ladrón que sabe que roba lo que el otro más aprecia. Es una maldad enorme.. no podia enfrentearme a eso.

Me aceptaste, y me quisiste, me amaste.

Me amaste y me enseñaste que mi camino tiene que volver a retomarse, puesto que ahora estoy desviada, no es el camino que me llevará a encontrarme. Me enseñaste el real valor de compartir la vida con alguien. Me enseñaste que mi vida está desprovista de amor.. necesito amor, de todo tipo, de todos lados. Necesito paz..

Circunstancias..

No sé trato de recordar una tarde con una leve lluvia, pero perturbaba no recordar ese momento que quizás podía ser un encuentro incierto y sin trascendencia, quizás un poco de impaciencia , hasta que pestañie dos , tres veces entre naranjas y cafes nos vemos una y otra vez! xD

Soy seco!

Es todo una mierda

No sé como empezar a escribir de mi. al hacerlo mentalmente mis ideas fluyen tan rápido y ligadas, pero en cambio me pongo la idea de escribirlas en un papel o hablarlas y se me esfuman como si no fuesen importantes.. Me siento una niña chica que reclama por todo. pero, ¿qué más puedo hacer sino botar todo el rencor y rabia que tengo guardada? nada más, por lo menos yo no veo ninguna otra forma de sentirme mejor.. Tengo tanto odio y rabia conmigo misma por antes aguantar todo y agachar el moño por cada limitación estúpida que me daban. Sentir que han expuesto mi vida todo el tiempo, que todos en mi casa se meten como si les perteneciera. que más da si me equivoco, qué más da si quiero salir, si quiero quedarme hablando con mi novio hasta altas horas de la noche, qué más da por la cresta?? no lo puedo entender, de verdad que no. No entiendo la manía de cada uno aquí querer joder cada cosa que quiera hacer. hoy quería jugar tenis con un amigo pero ya se la mierda de problemas que harán acá en casa. ya lo sé y me enferma pensar que toda la vida ha sido así. Estoy siendo alguien que no quiero ser, me siento encerrada. no como dice mamá, pero encerrada en lo que han forjado que yo sea. veo mi vida y no me gusta nada, busco anhelada una forma de cambiar y que ojalá todos cambiasen y fuésemos felices con que el otro lo fuera. pero no, acá si salgo soy una mierda que no los quiere. por Dios, no se puede plasmar aquí lo que siento. 

Somos tan conflictivos acá en casa.. suponen suponen todo, suponen y me tiran mierda como si fuese un juego, me tiran mierda porque quieren, porque les da gracia, no sé.. sólo sé que espero ardientemente el día en que me quite todos estos problemas de mi cabeza, aunque lo veo tan difícil y distante. creo que ya los asimilé como míos y no viviré sin crearme otros igual de jodidos. tal vez realmente soy yo la que provoco todo esto. Me he convertido en una mujer chillona e irritable, culpable de las veces que sonríe . y no es mentira, eso siento.. es muy triste porque yo no era así  pero todo esto me ha hecho mi cabeza un caldo que me quema cada día y me trae recuerdos de enojo y odio, y expreso sentimientos de enojo y odio.

Un día Néstor me dijo que yo lloraba porque no era feliz... y creo que es verdad.