No sé como empezar a escribir de mi. al hacerlo mentalmente mis ideas fluyen tan rápido y ligadas, pero en cambio me pongo la idea de escribirlas en un papel o hablarlas y se me esfuman como si no fuesen importantes.. Me siento una niña chica que reclama por todo. pero, ¿qué más puedo hacer sino botar todo el rencor y rabia que tengo guardada? nada más, por lo menos yo no veo ninguna otra forma de sentirme mejor.. Tengo tanto odio y rabia conmigo misma por antes aguantar todo y agachar el moño por cada limitación estúpida que me daban. Sentir que han expuesto mi vida todo el tiempo, que todos en mi casa se meten como si les perteneciera. que más da si me equivoco, qué más da si quiero salir, si quiero quedarme hablando con mi novio hasta altas horas de la noche, qué más da por la cresta?? no lo puedo entender, de verdad que no. No entiendo la manía de cada uno aquí querer joder cada cosa que quiera hacer. hoy quería jugar tenis con un amigo pero ya se la mierda de problemas que harán acá en casa. ya lo sé y me enferma pensar que toda la vida ha sido así. Estoy siendo alguien que no quiero ser, me siento encerrada. no como dice mamá, pero encerrada en lo que han forjado que yo sea. veo mi vida y no me gusta nada, busco anhelada una forma de cambiar y que ojalá todos cambiasen y fuésemos felices con que el otro lo fuera. pero no, acá si salgo soy una mierda que no los quiere. por Dios, no se puede plasmar aquí lo que siento.
Somos tan conflictivos acá en casa.. suponen suponen todo, suponen y me tiran mierda como si fuese un juego, me tiran mierda porque quieren, porque les da gracia, no sé.. sólo sé que espero ardientemente el día en que me quite todos estos problemas de mi cabeza, aunque lo veo tan difícil y distante. creo que ya los asimilé como míos y no viviré sin crearme otros igual de jodidos. tal vez realmente soy yo la que provoco todo esto. Me he convertido en una mujer chillona e irritable, culpable de las veces que sonríe . y no es mentira, eso siento.. es muy triste porque yo no era así pero todo esto me ha hecho mi cabeza un caldo que me quema cada día y me trae recuerdos de enojo y odio, y expreso sentimientos de enojo y odio.
Un día Néstor me dijo que yo lloraba porque no era feliz... y creo que es verdad.
