Y siempre es lo mismo, yo aqui sentada frente al computador, perdiendo horas y horas tocandome la cabeza y pensando en circulos. Pegada en recuerdos o suposiciones, deseos de huir de la realidad, deseos de silenciar mi voz y observar el mundo desde una perspectiva ajena. Acababa de sentirme bien y sonreir, pero eso volvió a ser pasado, ahora sólo pienso en desistir, en que nuevamente soy una niña perdida en un sitio oscuro que no reconozco. Sola y con ganas de seguir así, solitaria mirando al mundo, al mundo al que no puedo acostumbrarme. Suelo admirar a demasiada gente y detestarme cada vez más. Suelo tratar de hacer todo de una vez, para así demostrarle a los demás que yo soy capaz, que no soy tan inutil y prescindible como creen. pero que crees, todo lo que alguna vez pienso de mi se cae de pronto frente a cualquier persona que me dice lo contrario. 

Muchas cosas que no se deben hacer, muchas otras de como se debe actuar. Ya ni reconozco mi nombre ni siquiera recuerdo cuales son mis prioridades, o quizas realmente nunca las he tenido. En algun momento de mi crecimiento hubo un corto circuito del cual quedé fallida. Algo que no cuadró con lo que soy ahora.

¿Quien soy? ¿Cuales son mis ideales? ¿mis gustos? no tengo idea, puesto que no tengo la fuerza suficiente para dedicar a descubrirlo.. sólo me quedo pegada con odio que fluye en mi interior, un odio generalizado que no sé en qué momento ni cómo disiparlo. 

Cada situación que se me presenta me quema y funde los sesos. Quiero enrrollarme en mi misma y desaparecer. cortarme los brazos...quitarme los ojos. Dios! ni siquiera sabes de donde surgen todos estos pensamientos! 

Quise tanto ser diferente, y tantas veces me engañé creyendo que era buena en lo que hacia.. que tenia buena voz, que era inteligente, que toco la guitarra, que soy bonita, que tengo simpatía. sin embargo ahora que encuentro, que nada de lo que creo ser lo soy. La universidad borro mi ser con una goma de acero. Me borró las manos, me borro los pies. Vuelvo a ser el patito feo del curso, disfrazado de una actitud apagada. Ni siquiera las palabras ya me salen bien, es como si viviera una enfermedad degenerativa de mis sentidos.

Soy una gorda anclada como un cerdo comiendo sin parar. Ya no me peudo mover, y si pudiera, no sé donde mierda caminar. Todo es desconocido, todo es tan odiable...

Detesto vivir cuando me siento así, detesto el dia, detesto la felicidad de los demás, detesto el tiempo que no para, detesto las palabras, detesto el convivir.